Ich kann es noch gar nicht richtig glauben. Zwei Jahre ist es nun her, dass ich so tief in meiner Alkoholsucht steckte, dass mein Körper und mein gesamtes Leben zusammenbrachen. Es war der 12. August 2024, ein Tag, an den ich mich selbst nur noch bruchstückhaft erinnern kann und der trotzdem zu einem der wichtigsten Tage meines Lebens geworden ist.
An diesem Tag wusste ich noch nicht, dass ich mit einem einzigen Anruf bei meiner Schwester mein gesamtes Leben verändern würde. Ich weiß bis heute nicht genau, was mich dazu brachte, zum Telefon zu greifen. Vielleicht war es Verzweiflung, vielleicht der Wunsch nach Veränderung oder einfach die Erkenntnis, dass es so nicht mehr weitergehen konnte. Wahrscheinlich war es von allem etwas, verbunden mit einem letzten kleinen Funken in mir, der sich noch nicht vollständig aufgegeben hatte.
Wenn ich heute auf diesen Tag zurückblicke, empfinde ich vor allem Stolz und Dankbarkeit. Ich bin stolz darauf, dass ich damals Hilfe zugelassen habe, obwohl ich kaum noch in der Lage war, klare Entscheidungen zu treffen. Gleichzeitig bin ich dankbar für die Menschen, die sofort gehandelt haben, obwohl ich ihnen über eine lange Zeit kaum eine Möglichkeit gegeben hatte, wirklich zu mir durchzudringen.
Neben diesem Stolz und dieser Dankbarkeit spüre ich jedoch auch Enttäuschung. Der 12. August 2024 war schließlich nicht die erste Chance, die ich bekommen hatte. Ich war schon einmal in einer Entzugsklinik gewesen, hatte bereits erlebt, was der Alkohol aus meinem Körper und meinem Leben machte, und wusste längst, dass mein Konsum kein harmloses Feierabendritual mehr war. Trotzdem begann ich wieder zu trinken und ließ mich anschließend immer tiefer in die Sucht hineinziehen.
Heute weiß ich, dass diese früheren Chancen nicht daran scheiterten, dass mir niemand helfen wollte oder dass ich grundsätzlich nicht stark genug gewesen wäre. Ich war damals schlicht noch nicht bereit, auf den Alkohol zu verzichten. Ich wollte die Schmerzen, die Überforderung und die Folgen meiner Sucht nicht mehr, gleichzeitig wollte ich aber auch nicht auf das verzichten, was mir der Alkohol scheinbar gab. Er bedeutete für mich Ruhe, Betäubung, Kontrolle und die Möglichkeit, meinen Kopf für einige Stunden auszuschalten. Ich wollte ein anderes Leben, ohne wirklich bereit zu sein, mein altes loszulassen.
Würde ich heute mit meinem damaligen Ich telefonieren können, würde ich ihm keine Vorwürfe machen. Ich würde ihm nicht sagen, dass es früher hätte handeln müssen, dass es zu viele Chancen vertan oder seiner Familie zu viel zugemutet hat. Vorwürfe hätte es damals nicht gebraucht, denn davon machte es sich selbst bereits genug. Ich würde ihm Mut machen und ihm sagen, dass wir es schaffen werden.
Gleichzeitig könnte ich mein damaliges Ich nicht vor all den schmerzhaften Erfahrungen warnen und ihm auch nicht raten, einen anderen Weg einzuschlagen. Heute weiß ich, dass jede dieser Erfahrungen, unabhängig davon, ob sie positiv oder negativ war, einen Anteil daran hatte, dass ich diesen Text überhaupt schreiben kann. Jede Enttäuschung, jeder Rückschlag, jede falsche Entscheidung und jeder schwierige Moment haben mich geprägt. Mit der richtigen Perspektive können sowohl positive als auch negative Erfahrungen die Chance bieten, an ihnen zu wachsen, sich selbst besser zu verstehen und stärker aus ihnen hervorzugehen.
Viel lieber würde ich noch einmal zu meiner Familie zurückgehen. Zu meiner Schwester und zu meinen Eltern, die damals nicht wussten, was in den kommenden Stunden, Tagen und Wochen geschehen würde. Zu den Menschen, die wahrscheinlich nicht wussten, ob sie mich diesmal wirklich retten konnten und ob ich überhaupt bereit sein würde, mich retten zu lassen.
Ihnen würde ich gerne sagen, dass jetzt endlich alles gut wird.
Nicht sofort und nicht ohne weitere schwierige Momente, aber Stück für Stück. Ich würde ihnen sagen, dass sie mich wieder lachen sehen werden, dass ich wieder Teil ihres Lebens sein werde und dass wir gemeinsam neue Erinnerungen schaffen können, die nicht vom Alkohol überschattet werden. Ich würde ihnen sagen, dass ihre Angst nicht von einem Tag auf den anderen verschwinden wird, dass Vertrauen Zeit braucht und dass auch zwei Jahre später noch die Sorge vor einem möglichen Rückfall vorhanden sein kann. Vor allem aber würde ich ihnen sagen, dass sich ihr Durchhalten gelohnt hat.
Die ersten beiden Tage meiner Abstinenz verbrachte ich im Krankenhaus. Dort habe ich erfahren, was ein körperlicher Alkoholentzug wirklich bedeutet und wie wenig von der vermeintlichen Kontrolle übrig bleibt, wenn der Alkohol plötzlich fehlt.
Noch heute stehe ich in Gedanken manchmal neben diesem Krankenhausbett und sehe mich selbst darin liegen. Ich sehe einen Mann, der ununterbrochen zittert und schwitzt, dessen Körper vollkommen erschöpft ist und der nicht einmal mehr in der Lage ist, seine Tabletten selbstständig einzunehmen. Meine Hände gehorchten mir nicht mehr, meine Kraft war verschwunden und selbst die kleinsten Bewegungen wurden zu einer Herausforderung.
Diese Bilder sind mir bis heute sehr präsent geblieben. Sie fühlen sich nicht wie eine weit entfernte Erinnerung an, die langsam verblasst, sondern wie Szenen, zu denen ich jederzeit zurückkehren kann. Manchmal reicht ein Gedanke an den Alkohol, und gleichzeitig sehe ich wieder dieses Bett, meine zitternden Hände und meinen geschwächten Körper.
Der Denny aus dem Krankenhaus ist mir noch sehr wohl bekannt. Er ist kein Fremder, dessen Geschichte zufällig meiner ähnelt, sondern ein Teil von mir. Er erinnert mich daran, wer ich jederzeit wieder werden könnte, wenn ich nicht aufpasse, meine eigenen Grenzen missachte und aufhöre, auf mich zu achten.
Diese Erkenntnis soll mir keine ständige Angst machen, denn ein Leben in dauernder Furcht wäre ebenfalls keine Freiheit. Sie hilft mir jedoch dabei, achtsam zu bleiben und meine Sucht nicht zu unterschätzen. Zwei Jahre Abstinenz machen die Vergangenheit nicht ungeschehen und sie bedeuten auch nicht, dass ich irgendwann bedenkenlos wieder trinken könnte. Der Alkohol würde nicht dort weitermachen, wo ein gesunder Mensch nach einem Glas aufhört. Meine Sucht würde dort anknüpfen, wo sie vor zwei Jahren endete.
Manchmal wird über Abstinenz gesprochen, als wäre sie nach einer bestimmten Zeit abgeschlossen. Als hätte man nach einigen Monaten oder Jahren genügend Abstand aufgebaut, um die Sucht endgültig hinter sich zu lassen. Für mich fühlt es sich anders an. Ich habe mein altes Leben hinter mir gelassen, aber ich habe nicht vergessen, wozu der Alkohol mich gemacht hat.
Die Erinnerung an das Krankenhausbett zeigt mir nicht nur, wie tief ich gefallen war. Sie zeigt mir ebenso deutlich, wie weit ich inzwischen gekommen bin. Zwischen diesem Menschen im Bett und dem Menschen, der heute diese Zeilen schreibt, liegen zwei Jahre voller Veränderungen, Herausforderungen, Tränen, Enttäuschungen und Zweifel, aber auch voller Dankbarkeit, Vertrauen und neuer Erfahrungen.
Ich weiß, dass ich einen solchen Entzug nicht noch einmal durchstehen möchte. Ich weiß nicht einmal, ob mein Körper dazu noch einmal in der Lage wäre. Deshalb ist dieses Bild keine Erinnerung, die ich verdrängen will, sondern ein wichtiger Teil meiner Abstinenz. Es erinnert mich daran, dass es für mich kein harmloses Zurück und kein kontrolliertes Ausprobieren geben kann.
In den vergangenen zwei Jahren ist viel passiert. Ich habe mir mein Leben zurückerkämpft, auch wenn dieses Zurückkämpfen häufig weniger spektakulär aussah, als es sich vielleicht anhört. Es bestand nicht aus einer einzigen großen Entscheidung, nach der plötzlich alles gut war, sondern aus unzähligen kleinen Schritten, aus neuen Routinen, schwierigen Gesprächen und der täglichen Entscheidung, nicht wieder in alte Muster zurückzufallen.
Eines der größten Geschenke dieser Zeit ist die Möglichkeit, wieder bewusst Zeit mit meiner Familie zu verbringen und gemeinsame Erinnerungen zu schaffen. Besonders wichtig ist für mich die Zeit mit meiner kleinen Nichte geworden.
In der ersten Zeit, nachdem ich meine neue Wohnung bezogen hatte, kam sie immer häufiger zu Besuch und begann schließlich auch bei mir zu übernachten. Diese Besuche mögen von außen betrachtet wie ganz normale Augenblicke wirken, doch für mich bedeuten sie sehr viel. Noch einige Monate zuvor wäre es undenkbar gewesen, dass sie sich bei mir sicher fühlen und meine Familie mir diese Verantwortung anvertrauen könnte.
Ich denke an die Leichtigkeit eines Kindes, an das gemeinsame Eintauchen in Fantasiewelten und an all die Geschichten, die in einem Kinderzimmer, auf dem Fußboden oder zwischen den Kissen einer Couch entstehen können. Manchmal unternehmen wir etwas, manchmal spielen wir und manchmal sitzen wir einfach nur gemeinsam auf der Couch. Gerade diese unscheinbaren Augenblicke machen jeden Moment einzigartig.
Früher brauchte ich Alkohol, um meinem Alltag zu entkommen und meinen Kopf auszuschalten. Heute erlebe ich, dass man nicht vor dem Leben fliehen muss, um für einen Moment alles andere zu vergessen. Manchmal genügt das Lachen eines Kindes, eine gemeinsam erfundene Geschichte oder das ruhige Gefühl, dass ein Mensch gern bei mir ist.
Wenn ich darüber nachdenke, ob sich die vergangenen zwei Jahre gelohnt haben, denke ich deshalb nicht zuerst an die Zahl der abstinenten Tage. Ich denke nicht zuerst an mein Buch, an meine Lesungen oder an die Vorträge, die ich halten durfte. Ich denke an diese kleinen Momente, die früher nicht möglich gewesen wären und die heute zu meinem Leben gehören.
Auch körperlich hat sich vieles verändert. Ich bin fitter, leistungsfähiger und kann meinen Alltag wieder bewusster erleben. Mein Körper muss nicht mehr jeden Tag darum kämpfen, genügend Alkohol zu bekommen und gleichzeitig dessen Folgen zu überstehen. Ich kann wieder Dinge tun, ohne vorher darüber nachdenken zu müssen, ob ich genug Alkohol im Haus habe, wie lange ich noch funktionieren muss oder wann ich endlich wieder trinken kann.
Ich habe außerdem gelernt, mich an Kleinigkeiten zu erfreuen. Eine aufgeräumte Wohnung bedeutet für mich heute mehr als bloße Ordnung. Sie zeigt mir, dass ich wieder in der Lage bin, Verantwortung für mein Umfeld und damit auch für mich selbst zu übernehmen. Ich genieße Zeiten, die ich allein verbringe, ohne diese sofort betäuben oder mit Alkohol füllen zu müssen. Alleinsein bedeutet heute nicht mehr automatisch Einsamkeit.
Besonders stolz bin ich darauf, dass ich immer besser mit Herausforderungen umgehen kann, ohne in meine alten Muster zu verfallen. Ich spreche bewusst von Herausforderungen und nicht von Problemen, weil eine Herausforderung etwas ist, dem ich begegnen und an dem ich wachsen kann. Nicht jede Situation lässt sich sofort lösen und nicht jede Enttäuschung verschwindet nach einem guten Gespräch. Dennoch muss ich heute nicht mehr vor jedem unangenehmen Gefühl fliehen.
Auch das Vertrauen, das mir meine Familie und meine Freunde nach und nach zurückgegeben haben, macht mich stolz. Dieses Vertrauen war nicht selbstverständlich, und ich konnte es auch nicht einfordern. Ich musste akzeptieren, dass meine Worte nach all den Jahren zunächst wenig Bedeutung hatten und dass nur mein Verhalten über einen längeren Zeitraum zeigen konnte, ob ich es ernst meine.
Ich weiß, dass die Angst vor einem möglichen Rückfall in meiner Familie weiterhin vorhanden ist. Diese Angst lässt sich nicht einfach mit einem Versprechen beseitigen, denn Versprechen habe ich in der Vergangenheit häufig gegeben. Heute helfen uns vor allem offene Gespräche. Wir können über Sorgen sprechen, ohne dass ich mich sofort angegriffen fühle, und ich kann sagen, wenn es mir nicht gut geht, ohne mich dafür schämen zu müssen.
Seit der Veröffentlichung meines Buches hat sich mein Leben nicht grundlegend verändert. Ich bin nicht plötzlich ein anderer Mensch geworden und meine Geschichte hat nicht mit der letzten Seite aufgehört. Dennoch durfte ich drei Lesungen beziehungsweise Buchvorstellungen halten und in mehreren Vorträgen offen über meine Sucht sprechen.
Diese Begegnungen geben mir Kraft. Ich kann meine Erfahrungen weitergeben und vielleicht dazu beitragen, dass andere Menschen ihre eigene Situation oder die eines Angehörigen etwas besser verstehen. Einige Leserinnen und Leser haben mir erzählt, dass sie beim Lesen Tränen in den Augen hatten, weil sie viele Gedanken und Situationen nachvollziehen konnten. Auch Angehörige suchtkranker Menschen haben bestimmte Muster wiedererkannt.
Ich möchte niemanden mit meiner Geschichte traurig machen. Gleichzeitig zeigt mir die emotionale Reaktion der Leser, dass meine Worte etwas auslösen und dass sich Menschen darin wiederfinden. Vielleicht hilft meine Geschichte ihnen nicht dabei, sofort eine Lösung zu finden, aber möglicherweise fühlen sie sich für einen Moment weniger allein.
Zwei Jahre Abstinenz bedeuten nicht, dass alle Gedanken an den Alkohol verschwunden sind. Noch heute überfallen mich manchmal Gedanken daran, wieder trinken zu wollen. Sie kommen nicht immer mit einer Ankündigung und lassen sich auch nicht zuverlässig planen. Manchmal sind sie schwach und schnell wieder verschwunden, manchmal sind sie deutlich intensiver.
In diesen Momenten vermisse ich häufig nicht den Geschmack des Alkohols und auch nicht die Folgen, die er hatte. Ich vermisse die Möglichkeit, meinen Kopf auszuschalten. Ich vermisse das Gefühl, für einige Stunden nichts mehr spüren, nichts entscheiden und nichts aushalten zu müssen.
Der Alkohol hatte mir über viele Jahre versprochen, dass ich mit seiner Hilfe abschalten könnte. Für kurze Zeit hat das sogar funktioniert. Was er mir dabei verschwieg, war der Preis. Aus einigen Stunden Betäubung wurden Jahre, in denen ich immer weniger von meinem eigenen Leben mitbekam. Aus der vermeintlichen Ruhe wurde eine ständige Unruhe, weil ich nur noch damit beschäftigt war, genügend Alkohol zu beschaffen und meinen Zustand vor anderen zu verbergen.
Heute kenne ich andere Wege, um mit solchen Momenten umzugehen. Ich habe gelernt, dass ein unangenehmes Gefühl nicht automatisch bedeutet, dass ich sofort handeln muss. Gedanken dürfen auftauchen, ohne dass ich ihnen folgen muss. Ich kann mir Zeit nehmen, mich zurückziehen, mit Menschen sprechen oder bewusst etwas tun, das mir guttut.
Dabei gelingt mir nicht immer alles perfekt, und das muss es auch nicht. Entscheidend ist, dass die positiven Gefühle inzwischen überwiegen und dass ich weiß, weshalb ich diesen Weg weitergehen möchte.
Der Wunsch nach Betäubung zeigt mir, dass es meistens nicht wirklich um Alkohol geht. Es geht um Überforderung, Enttäuschung, innere Unruhe oder den Wunsch, für einen Moment keine Verantwortung tragen zu müssen. Früher kannte ich dafür nur eine Lösung. Heute habe ich mehrere Möglichkeiten, und allein das verändert vieles.
Abstinenz bedeutet für mich daher nicht, dass ich nie wieder an Alkohol denke oder dass ich mich jeden Tag stark und sicher fühle. Sie bedeutet, dass ich diese Gedanken erkenne, ernst nehme und trotzdem eine andere Entscheidung treffe.
Ich muss nicht mehr jeden Kampf gewinnen, indem ich stärker bin als der Alkohol. Ich muss lediglich darauf achten, mich nicht wieder auf einen Kampf einzulassen, den ich auf Dauer nicht gewinnen kann.
In den vergangenen zwei Jahren haben mich viele Menschen begleitet. Einige stehen bis heute an meiner Seite, andere waren nur für einen bestimmten Abschnitt meines Weges da. Ich habe neue Freunde gefunden, Menschen besser kennengelernt und erfahren, wie viel Kraft ehrliche Beziehungen geben können.
Ich habe jedoch auch Enttäuschungen erlebt. Die größte Enttäuschung kam ausgerechnet von Menschen, denen ich ein solches Verhalten am wenigsten zugetraut hätte. Menschen, die mir lange zur Seite gestanden und mir in einer schwierigen Phase Halt gegeben hatten, begannen irgendwann, meine Abstinenz zu gefährden.
Diese Erfahrung war besonders schmerzhaft, weil es sich nicht um fremde Menschen handelte, deren Meinung mir gleichgültig sein konnte. Es waren Menschen und Strukturen, die für mich zeitweise zu wichtigen Ankerpunkten geworden waren. Ich hatte ihnen vertraut und geglaubt, dass sie meine Situation und die Bedeutung meiner Abstinenz verstehen würden.
Irgendwann musste ich erkennen, dass ein Ort oder ein Mensch nicht allein deshalb dauerhaft gut für mich bleiben muss, weil er mir früher geholfen hat. Etwas kann in einer bestimmten Lebensphase wichtig und richtig gewesen sein und sich später trotzdem verändern. Diese Erkenntnis fällt mir bis heute nicht leicht.
Ich musste mich von wichtigen Ankerpunkten trennen, obwohl ich gerade dort lange Sicherheit gesucht und gefunden hatte. Das hat wehgetan und zeitweise neue Unsicherheit ausgelöst. Gleichzeitig war diese Trennung notwendig, weil kein Mensch, keine Gruppe und keine frühere Verbundenheit wichtiger sein darf als meine Abstinenz.
Früher hätte ich vermutlich an solchen Beziehungen festgehalten, selbst wenn sie mir nicht mehr guttaten. Ich hätte versucht, mich anzupassen, Konflikte zu vermeiden und meine eigenen Bedürfnisse zurückzustellen, um nicht erneut das Gefühl zu erleben, ausgeschlossen oder allein zu sein.
Heute lerne ich, dass Loslassen ebenfalls ein Teil meiner Entwicklung ist. Nicht jede Trennung bedeutet, dass die gemeinsame Zeit wertlos gewesen ist. Nicht jede Enttäuschung macht alles zunichte, was vorher gut war. Dennoch darf ich Grenzen ziehen, wenn eine Situation meine Stabilität gefährdet.
Ich lerne außerdem, dass Ankerpunkte nicht nur außerhalb von mir liegen dürfen. Menschen können mich begleiten, mich unterstützen und mich auffangen, doch ich darf meine gesamte Sicherheit nicht von einzelnen Personen oder einer bestimmten Gruppe abhängig machen. Ich muss auch in mir selbst Halt finden und verschiedene Möglichkeiten kennen, an die ich mich wenden kann, wenn ich Unterstützung brauche.
Manche Menschen bleiben, manche gehen und von manchen muss ich mich selbst entfernen. Das ist schmerzhaft, gehört aber ebenso zu meinem neuen Leben wie all die schönen Begegnungen.
In den vergangenen zwei Jahren habe ich häufig an allem gezweifelt. Ich habe mich gefragt, ob es das wert war, was ich aufgegeben habe und was ich dafür bekommen habe. Ich habe mich gefragt, ob ich wirklich glücklich bin und ob mein neues Leben meinen Hoffnungen entspricht.
Auf einige dieser Fragen gibt es keine einfache Antwort. Die Abstinenz hat nicht alle Schwierigkeiten beseitigt und aus meinem Leben keine makellose Geschichte gemacht. Ich erlebe weiterhin Enttäuschungen, Unsicherheit, Überforderung und Momente, in denen ich nicht weiß, welcher Weg der richtige ist.
Der Unterschied besteht darin, dass ich diese Gefühle heute erleben kann, ohne sie sofort betäuben zu müssen. Ich darf traurig, wütend, enttäuscht oder überfordert sein, ohne mich dabei selbst zu verlieren. Ich kann Fehler machen, ohne dass daraus automatisch ein vollständiger Absturz werden muss.
Ich habe durch die Abstinenz nicht nur etwas aufgegeben. Ich habe viel zurückbekommen. Ich habe Zeit mit meiner Familie zurückbekommen. Ich durfte Vertrauen neu aufbauen, Erlebnisse sammeln und Erinnerungen schaffen, die ich bewusst wahrnehme und am nächsten Tag noch kenne. Ich habe die Nähe zu meiner Nichte, die ruhigen Stunden in meiner Wohnung und die Fähigkeit zurückgewonnen, mich an kleinen Dingen zu erfreuen.
Ich habe meinen Körper, meine Leistungsfähigkeit und einen großen Teil meiner Selbstachtung zurückbekommen. Ich habe gelernt, Hilfe anzunehmen, Grenzen zu setzen und mich von Menschen oder Situationen zu entfernen, die mir nicht guttun. Ich habe ein Buch geschrieben, meine Geschichte öffentlich erzählt und erfahren, dass selbst die dunkelsten Abschnitte meines Lebens anderen Menschen helfen können.
Trotzdem ist der Denny aus dem Krankenhaus noch da. Nicht als Mensch, der mein heutiges Leben bestimmt, sondern als Erinnerung und Warnung. Er zeigt mir, was passieren kann, wenn ich aufhöre, auf mich zu achten. Gleichzeitig zeigt er mir jeden Tag, welche Entwicklung möglich ist.
Vielleicht feiere ich deshalb nicht nur zwei Jahre ohne Alkohol. Ich feiere zwei Jahre, in denen ich wieder am Leben teilgenommen habe.
Zwei Jahre mit meiner Familie, zwei Jahre voller neuer Erinnerungen, zwei Jahre mit Herausforderungen, Erfolgen, Enttäuschungen und Veränderungen. Zwei Jahre, in denen ich nicht immer stark war, aber lernen durfte, dass Stärke nicht bedeutet, alles allein auszuhalten.
Ich weiß nicht, was die kommenden Jahre bringen werden. Ich weiß nicht, welche Menschen bleiben, welche neuen Herausforderungen entstehen und wie häufig mich der Gedanke an den Alkohol noch überfallen wird. Ich weiß jedoch, dass ich heute Möglichkeiten habe, die ich früher nicht gesehen habe.
Vielleicht wird auch in Zukunft nicht immer alles gut sein. Aber heute weiß ich, dass selbst schwierige Erfahrungen eine Chance bieten können, an ihnen zu wachsen, wenn ich bereit bin, hinzusehen und eine andere Perspektive einzunehmen.
Und wenn ich heute noch einmal vor meiner Familie stehen könnte, so wie sie am 12. August 2024 vor mir stand, voller Angst, Überforderung und Ungewissheit, würde ich ihnen nur eines sagen:
Es wird nicht sofort leicht, und es wird nicht alles so werden, wie wir es uns damals gewünscht haben. Aber ich werde wieder zurückkommen. Wir werden wieder gemeinsam lachen, neue Erinnerungen schaffen und lernen, einander zu vertrauen.
Dieses Mal wird endlich vieles gut.
Denny Brandes
„Alkohol – mal ehrlich?!“ erzählt den Weg in die Sucht und wieder heraus – ehrlich, offen und ohne Moralkeule.